天津北辰无痛人流医院
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有性也有爱,为什么没有性高潮

来源:天津北辰区安捷医院进入专家答疑区,疾病有问必答

 

  李先生是为妻子没有性高潮的事很郑重地前来咨询的。“我老婆没有任何没有性高潮的理由。”文质彬彬的李先生用这句很拗口的否定之否定语式向我表达了他的疑惑。
 
  他结婚一年有余,由于工作单位与家的距离需要3个小时的车程,所以夫妇俩一周只能见两次面。截止到现在,夫妻恩爱的热乎劲儿似乎还维持在蜜月状态。他们夫妻俩性爱的一般情况是:周三丈夫回家,晚上做一次,第二天起床前再来一次,才恋恋不舍地分开;周五、周六、周日三个晚上和两个白天,至少也要有四五次。
 
  以后,甚至在做爱过程中,李先生也会凭着感觉、观察和经验问上一句:“是不是有那种感觉了?”诚实的妻子总是给予否定的回答。有时候,妻子中途会突然叹息:“我怎么就没有那种感觉呢?”内心的自责溢于言表。天长日久,两人逐渐感到了没有性高潮的性生活是多么无趣又无意义。“我们有性也有爱,怎么就是没有性高潮呢?!”他们觉得这可能是一种病态,应该把这问题向医生提出来,寻求答案。
 
  这又是多少夫妻,尤其是丈夫们在等待的答案啊!
 
  但这问题的确是不好给予确切的回答。别的不说,由于个体差异的存在,单就女性性高潮到底是什么感受什么表现,至今没有(今后也不可能有)统一的说法。至于女性性高潮产生的生理机制,学术界见仁见智,莫衷一是。弗洛伊德大师最早提出,女性的性高潮有阴蒂高潮和阴道高潮两种,并认为阴蒂高潮是女性不成熟的表现。后来,又有两位性学大师马斯特斯和约翰逊的研究表明,所有的阴道高潮实际上都是幻觉,女性的性交快感不是来自阴道的神经,而是间接刺激阴蒂的结果。
 
  再后来,也就是上世纪80年代初,性学研究又有了一个新的发现,一些女性的阴道壁上存在G点,对它进行刺激,可以导致性高潮和类似男性射精的性反应,于是,阴蒂高潮与阴道高潮同时存在的说法又找到了新的证据。另外,大量的调查分析也让人眼花缭乱。比如,有些研究分析发现,性高潮体验不但有阶层差别(中产阶级女性获得性高潮的几率大于工人阶级,而且还因性取向不同而异(同性恋女性高于异性恋女性。 看不懂?点击咨询在线专家!
 
  在明白了这个大前提之后,我们再来看看李先生提出的问题。不论这对夫妻对女性性高潮是如何理解的,在一个医生眼里,有性有爱但没有性高潮的妻子都十分普遍。根据最权威的《现代性医学》(马晓年等主编)提供的数据,国外报告,已婚妇女中在婚后第一年体验到性高潮的占19%,第二年15%,第三年11%,第四、五年14%,所以结婚五年内能达到性高潮的只占60%,十年约80%,而总有至少10%的女性终生不会体验到性高潮。
 
  我国妇女中从未体验过性高潮的可高达50%!我不知道一般大众看到这组数据会做何联想,至少可以推断出两个结论:第一,性和爱,与性高潮没有必然的联系,否则,就不会在性最强爱最炽的新婚阶段达到性高潮的比例反倒不是最高;第二,由于庞大的人口基数,肯定有数以百万计的中国女性尽管没有高潮却有性有爱,能与丈夫白头偕老。
 
  社会流行的以性高潮为性目的的观念不断强化,加上丈夫的热切期待,制造出了大量的“性失败”和“性无能”。对此,李银河博士一针见血地指出,人们好像是患了一种“性高潮强迫症”。对“双方同时达到性高潮”的强调表明,人们在性活动中已经成了时刻表的奴隶。男性要拖延高潮到来时间,而女性则要加快高潮到来的时间,来人为地创造“和谐”。但人们也许忽略了:工作和性是天敌。人们越是把性视为一项工作来努力认真完成,越是用工作表现一样的标准来衡量它,就越容易“失败”(性无能)。
 
  作为一种个体性体验,性高潮的有无或强弱必然受到生物、心理和社会文化的影响。随着科学的进步,已经确知一个人的性欲和性感受的强弱是由基因起决定作用的,就是说天生如此,就如同个子有高矮模样有丑俊,性高潮的出现人和人之间有着先天的生物学的不平等。既然性高潮主要是一种体验,心理因素就肯定在这种体验过程中扮演主角,丈夫同样的性同样的爱,在妻子抑郁和情绪高涨时获得性高潮的几率大不相同。至于社会文化因素对性高潮的影响就更不必说了。所以,越是刻意追求“他”,也许距离“他”越远。 看不懂?点击咨询在线专家!
 
  既然李先生把问题提了出来,事实又确实存在,我们(医生)当然应该有所作为。治疗女性性高潮障碍的最好办法是打消夫妻尤其是丈夫对性高潮的刻意追求。那种认为妻子没有性高潮是自己无能的丈夫是可笑的,那种觉得没有体验到性高潮是自己有病进而觉得对不住丈夫的妻子是可悲的。我们可以冷静地想一想,像李先生夫妇那样,有这样的思想顾虑,再加上过性生活时不是为了体验过程的快乐,而是追求性高潮这个只能顺其自然到来的结果,能体验到性高潮那才怪呢!我在咨询过程中常见的一种情形是,在这样的压力下,不诚实的妻子为了取悦丈夫,性高潮不但能“出现”而且“高潮迭起”,但那是伪装的结果。
 
  这又何必呢?不要把性爱当成达到什么目标的手段,夫妻应该尽情享受从边缘性性行为(两情相悦,无声的暗示)、过程性行为(拥抱亲吻,各种性前戏)到实质性行为(插入式性爱)的整个过程带来的欢乐,应当把性当作感官的欢宴,而不是一种强迫症式的竞争。
 
  既然有性又有爱,为什么非要追求那该死的性高潮呢?
 


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